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二、有5百万的兰博基尼吗
目前并没有,,,现在还在量产的兰博基尼只有430万人民币的兰博基尼飓风(lp610-4)或者两驱版的lp580-2,,,也是430万人民币
另外还有兰博基尼Aventador系列(lp700-4,,,690万人民币左右,,,,lp720-4,,,750万人民币左右,,,,lp750-4,,,801万人民币左右)
三、表达上很有特点的短文(如:幽默故事,古今笑话)
一天,睿睿问敏敏:“你最喜欢什么树?敏敏说:“我喜欢白杨。”睿睿说:“那我明天带白杨来给你看。”由于睿睿不知道白杨是什么,她便牵了一只白羊。第二天,敏敏看见“白杨”问道:“这是什么啊,是白杨吗?”睿睿说:“这就是“白羊”啊!”
一年以后再说
男:“咱们相处快三年了,岁数都不小了,应该商
量一下结婚的时间了。”
女:“你母亲的病最近怎样啦?”
男:“越来越加重了,我每天除了照顾妈妈外,里
里外外都是我一个人,结婚后你可以助我一臂之力。”
女:“这么说,她活不长了?”
男:“医生说顶多一年。”
女:“那好,我们结婚的事,一年以后再说吧。”
情 誓
男:“我愿从心灵的花园里,摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你,亲爱的!”
女:“我想在奔腾的爱河中,捕一条美丽的小金鱼
送给你,亲爱的!”
男:“只要你答应嫁给我,咱们永不分离。”
女:“只要和你妈分开过,我一辈子都跟你。”
忍痛割爱
甲:“怎么啦?这么没精打采的。”
乙:“唉,失恋了!你过去是否也遇见过你十分想
得到,而又未得到的女人?”
甲:“当然有,那都是因为她要价太高,我只得忍
痛割爱了。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚,只得在电话里作
远程试探。
“丽达,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽
车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”
“当然答应你,你是谁呀?”
一次性降价
男:“我连攒带借,总是凑不够五十万元,咱们结
婚时就将就些吧!”
女:“休想!最少也得四十万元。告诉你,我这可
是一次性降价。”
真实年龄
一小伙子对女友说:“亲爱的,你瞧这串项链,上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢?”
“和你的岁数一样呀!”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己:“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在
富翁:“亲爱的,我什么都答应你了,什么都给你
了,为什么你还不给我一个明确的答复?”
少女:“我在等你把一件困氏东西交给我。”
富翁:“你要什么?你说啊!”
少女:“你的人寿保险单。”
远 见
女:“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧,我啥也不要啦!”
男:“真不赖,你是啥时候想通的?”
女:“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后,
我就看得远了!”
疑 惑
一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说:“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的?”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。
八枚戒指
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你!”朋友说,“谁是幸福的新娘呢?”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀!你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢?”
“不能吗?那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀!”
再养二十五年
有个姑娘二十五岁了。一天,她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了,很不高兴地说:“你要和我女儿
结婚,那好,先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀?”
“女儿是我生的、养的,养了二十五年啦,每年就
算一百元吧,三千元还算便宜了你哩!”
“那好,请伯母再养二十五年,养到五十岁,岂不
可得六千元了吗?”
爱情哲学
姑娘:“你真心爱我吗?”
小伙子:“我发誓……”
姑娘:“那你用枝或什么来表示呢?”
小伙子:“我这颗赤诚的心……”
姑娘:“对不起,拜拜!”
小伙子:“你怎么啦?”
姑娘:“你是一个十足的唯‘心’主义者,可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达
小伙子:“我打心底里爱你,爱得无法用语言表
达。”
姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”
判断准确
甲:“我确信,我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙:“你怎么会得出这样的结论?”
甲:“当他每次和我握手的时候,都摸我的脉搏
......”
跟谁结婚
女儿:“今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是
个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经
理,你看条件够意思吧?”
母亲:“真不错,可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢?”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五
岁了,手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁,与她结婚的猛尺伍
可能性是不是大一点?”
“我认为,”朋友答道,“假如你对她说你已经
八十岁,那么,这种可能性会大得多!”
只此一次
小陈正在热恋,但他的收入微薄,很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日,看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱,给她买了一只金戒
指,另在贺卡上写着:
“亲爱的珍珍,祝你生日快乐,并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日,你都快乐!”
希 望
五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝,于是就去找她的父亲,请她父亲帮忙说服。少女父
亲问:“你告诉过她,你今年五十岁吗?”
“是啊!”
“那你就失算了,你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么?”
“这样,她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
情人变婶婶
甲:“丽丽不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个
有钱的叔叔。”
乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”
甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”
相知已久
男:“亲爱的,你嫁给我吧!”
女:“行吗?我们才相识三天,彼此太不了解了。”
男:“不,我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦!”
别难过
有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着,一位女青年急忙站起来说:“那
个女的真是个标准的高价姑娘,太不像话了!你别难
过,反正你有钱,她不与你谈,我和你谈。”
什么蛋最贵
甲:“什么蛋最贵?”
乙:“鸡蛋。”
甲:“不,脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给十万元也不多。”
那倒不必
女:“你真爱我吗?”
男:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!”
女:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”
难渭一笑
甲:“我的恋人真难惹她一笑。”
乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’,说这种话我不
相信。”
甲:“我说的全是真话。”
乙:“那她和你谈恋爱这么久,一次也没笑过?”
甲:“笑过一次。”
乙:“谁惹笑她的?”
甲:“我的五位数存款折!”
婚前检查
女儿:“妈妈,我和小王决定在下周结婚。”
母亲:“这只有几天了,来得及吗?听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿:“我早就查过了。”
母亲:“怎么样?”
女儿:“小王的父母有数万元存款,他自己还存了
五千元,听说他奶奶还有一副金手镯,百分之百纯金
的……”
送 匾
一个人自夸能科举高中,说:“我夜晚做梦,有人吹着鼓乐来
给我送匾。”他的朋友说:“我也梦见有人给你送匾,上写四
字:岂有此理。”
发 抖
某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,
他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从: “
这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”
此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人
在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无
缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一
下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:你真是个傻瓜,是
上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少. ...
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人
便对主人说:府上有把锯子,请借我一用.主人问道:
借来何用?客人指着酒杯说:这酒杯上半截既然盛不
得酒,就该锯去,留着有什么用?
合 资 出 酒
两个朋友准备合资酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“
米可以由我来出,酿成酒后,怎么分利呢?”甲说:“我决不让你吃亏,
出酒后,我只要水,其余的都归你。”
射 谜
吴门张幼于,使才好奇,日有闯食者,佯作一谜粘门云:“射中许
入”。谜云:“老不老,小不小;羞不羞,好不好。”无有中者;王百
谷射云:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了
门儿独自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张大笑。
岂 不 更 快
有一人奉命去送紧急公文,上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟
在马的后面跑。路人问他:“既然如此紧急,为什么不骑马?” 他说:
“六只脚一起走,岂不比四只脚快?”
甘 愿 一 死
有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受
他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。
他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹
得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛
下,求求您别弹了,我甘愿一死!”
拾了草绳
某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷销示众。有人问他:“犯了什
么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶
然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来......。”
问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知
草绳那端,还绑着一条牛呐!
盐 豆 家 当
一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里,每次吃饭时就用筷
子夹几粒下饭。这天他正在吃饭,忽然,有人告诉他:“您儿子正在饭
店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了,骂道:“我辛辛苦苦地为谁节省呢
?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把,全塞进嘴里,边嚼边说:“我也败
败家吧!”
有其父必有其子
有一个人心高气傲从不肯让人。一天,他走在街上,对面走来
一人没给他让路。他当然不肯让,于是两个人就这样面对面地僵持
着。过了很久,这人的父亲来找他,着急地问他:“你怎么在这儿
站着,家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走,这个人不给我
让路!”“那你去买米,我替你在这儿站着,看最后谁给谁让路!”
秃 字
一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师
傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为
弯弯掉转就是了。”
过 节
要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看
到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什
么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”
某青年到报摊。
青年:“老板,来一张感天动地充值卡。”
老板愣了一下:“没有,动感地带充值卡就有!”
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学穗睁生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
C
偶一朋友干公安,抓获了一个抢银行的家伙,从这家伙住所搜出了一本日记。后来,他推荐给我。现在摘录部分,犒劳各位笑友,好笑的话就顶顶。
3月1日,今天我做出了一个伟大的决定,我要抢银行了。但到底要抢那一家,却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手,因为广告上说:工商银行,您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日,我搬到和平路派出所出租的平房里,常言道:越猜雹岁是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐,正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日,我现在每天坚持跑5公里,为了在抢劫后不被追上。
3月16日,今天才出院,6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心,现在的人,加入黑社会也太早了,要不是我坚持长跑,估计连命也得搭上。
3月20日,昨天去解放路偷了部桑塔纳,晚上四个轮子、方向盘都不见了,什么世道,我以后出门要小心点,现在坏人真多。
4月15日,我越来越觉得需要一个帮手了,昨天给一个朋友写信,谈了我的伟大计划,他表示了极大的兴趣,结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日,今天我拿到了驾驶证,电影上的抢劫都用车和飞机,我现在就是不知道飞机证去那里考。
6月15日,为了学习先进的抢劫技术,我从网吧顺了台电脑又从电信局顺了几个上网的东西。
^^^^^^^^^^^^^^2月3日,时间过的真快,一年又过去了,我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵,为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。
4月5日,上个月,我以为门开着,冲进银行的时候,***那个玻璃也太亮了,我的鼻梁被碰的向左偏了45度,我当场就晕了过去,醒来后就躺在医院里。
4月8日,今天我做了充分的准备,去银行,有两对夫妻吵架,听来听去,无非是谁上了谁的床这档子破事,我看烦了。大喊:抢劫……,营业员说:一边凉快去。这些泼妇我真受不了,于是我就出来了。
4月15日,我终于抢劫成功了,现在手发抖,明天再写详细经过……
4月16日,(狱中)我不该去银行存钱
D
馒头的N种吃法
想吃饼的时候,把馒头拍扁了当饼吃
想吃面的时候,拿梳子把馒头梳几下当面吃
想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冷冻在吃
想吃饼干肆粗的时候,把馒头烤脆了再吃
想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃
想吃肉的时候,把馒头捏成猪或羊再吃
想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里捞着吃
想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃
想吃汉堡的时候,把馒头包在纸里,然后把纸打开再吃
想吃香蕉的时候,把馒头皮剥开了再吃
想吃鸡腿的时候,找根筷子穿着馒头吃
想吃麦片的时候,把馒头捏碎,再压扁,再泡着吃
穷也有穷的过法啊...
E
每当我考试,砍下八九十分,在考场上随心所欲地发挥,拿下两届得分王。你还真以为那是我一个人干的?不过说真的!考试是一帮人的……期中考试考场。不对,是期末考试,离交卷时间还剩下20秒,麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边,瞎扯,是校长。随便吧,反正他把纸条传出去了……还剩10秒,麦迪拿到了答案!最后3秒,他还需要一道填空题!答案传过来了,整个考场都试图阻止他!但他抄了起来。是左手!天啊!连老师都感动得哭了。但那张纸上写着:我也不会…… 是的,当时就是这样。
F
(电话记录)
男: 喂? 你是谁?
女: 我是新来的女佣.
男: 我怎么不知道?
女: 女主人让我今天开始上班.
男: 好的...女主人在什么?
女: 在睡觉.
男: 是一个人吗?
女: 旁边还有一个男人.
男: 好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里,
有一吧手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付.
(之后不久,传来两声枪响)
女: 好了,主人, 然后干什么?
男: 把他们拖到房间后面的游泳池里...
女: 可是....您的房间没有游泳池呀?
男: (沉默了片刻)....
呃....请问你的电话号码.....是999243×吗?
G
某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。
但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。
William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。
由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,
你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。
另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。
第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。
狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他大叫。
刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。
过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:
Shutup!你这只大笨鸟!鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。
接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声
一年以后再说
男:“咱们相处快三年了,岁数都不小了,应该商
量一下结婚的时间了。”
女:“你母亲的病最近怎样啦?”
男:“越来越加重了,我每天除了照顾妈妈外,悔哗轿里
里外外都是我一个人,结婚后你可以助我一臂之力。”
女:“这么说,她活不长了?”
男:“医生说顶多一年。”
女:“那好,我们结婚的事,一年以后再说吧。”
情 誓
男:“我愿从心灵的花园里,摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你,亲爱的!”
女:“我想在奔腾的爱河中,捕一条美丽的小金鱼
送给你,亲爱的!”
男:“只要你答应嫁给我,咱们永不分离。”
女:“只要和你妈分开过,我一辈子都跟你。”
忍痛割爱
甲:“怎么啦?这么没精打采的。”
乙:“唉,失恋了!你过去是否也遇见过你十分想
得到,而又未得到的女人?”
甲:“当然有,那都是因为她要价太高,我只得忍
痛割爱了。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚,只得在电话里作
远程试探。
“丽达,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽
车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”
“当然答应你,你是谁呀?”
一次性降价
男:“我连攒带借,总是凑不够五十万元,咱们结
婚时就将就些吧!”
女:“休想!最少也得四十万元。告诉你,我这可
是一次性降价。”
真实年龄
一小伙子对女友说:“亲爱的,你瞧这串项链,上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢?”
“和你的岁数一样呀!”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己:“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”
居心何在
富翁:“亲爱的,我什么都答应你了,什么都给你
了,为什么你还不给我一个明确的答复?”
少女:“我在等你把一件东西交给我。”
富翁:“你要什么?你说啊!”
少女:“你的人寿保险单。”
远 见
女:“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧,我啥也不要啦!”
男:“真不赖,你是啥时候想通的?”
女:“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后,
我就看得远了!”
疑 惑
一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说:“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的?”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。
八枚戒指
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你!”朋友说,“谁是幸福的新娘呢?”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀!你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢?”
“不能吗?那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀!”
再养二十五年
有个姑娘二十五岁了。一天,她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了,很不高兴地说:“你要和我女儿
结婚,那好,先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀?”
“女儿是我生的、养的,养了二十五年啦,每年就
算一百元吧,三千元还算便宜了你哩!”
“那好,请伯母再养二十五年,养到五十岁,岂不
可得六千元了吗?”
爱情哲学
姑娘:“你真心爱我吗?”
小伙子:“我发誓……”
姑娘:“那你用什么来表示呢?”
小伙子:“我这颗赤诚的心……”
姑娘:“对不起,拜拜!”
小伙子:“你怎么啦?”
姑娘:“你是一个十足的唯‘心’主义者,可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达
小伙子:“我打心底里爱你,爱得无法用语言表
达。”
姑娘:碧肆“这容易!可以用礼物表示嘛!”
判断准确
甲:“我确信,我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙:“你怎么会得出这样的结论?”
甲:“当他每次和我握手的时候,都摸我的脉搏
......”
跟谁结婚
女儿:“今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是
个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经
理,你看条件够意思吧?”
母亲:“真不错,可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢?”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五
岁了,手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁,与她结婚的
可能性是不芦梁是大一点?”
“我认为,”朋友答道,“假如你对她说你已经
八十岁,那么,这种可能性会大得多!”
只此一次
小陈正在热恋,但他的收入微薄,很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日,看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱,给她买了一只金戒
指,另在贺卡上写着:
“亲爱的珍珍,祝你生日快乐,并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日,你都快乐!”
希 望
五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝,于是就去找她的父亲,请她父亲帮忙说服。少女父
亲问:“你告诉过她,你今年五十岁吗?”
“是啊!”
“那你就失算了,你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么?”
“这样,她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
情人变婶婶
甲:“丽丽不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个
有钱的叔叔。”
乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”
甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”
相知已久
男:“亲爱的,你嫁给我吧!”
女:“行吗?我们才相识三天,彼此太不了解了。”
男:“不,我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦!”
别难过
有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着,一位女青年急忙站起来说:“那
个女的真是个标准的高价姑娘,太不像话了!你别难
过,反正你有钱,她不与你谈,我和你谈。”
什么蛋最贵
甲:“什么蛋最贵?”
乙:“鸡蛋。”
甲:“不,脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给十万元也不多。”
那倒不必
女:“你真爱我吗?”
男:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!”
女:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”
难渭一笑
甲:“我的恋人真难惹她一笑。”
乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’,说这种话我不
相信。”
甲:“我说的全是真话。”
乙:“那她和你谈恋爱这么久,一次也没笑过?”
甲:“笑过一次。”
乙:“谁惹笑她的?”
甲:“我的五位数存款折!”
婚前检查
女儿:“妈妈,我和小王决定在下周结婚。”
母亲:“这只有几天了,来得及吗?听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿:“我早就查过了。”
母亲:“怎么样?”
女儿:“小王的父母有数万元存款,他自己还存了
五千元,听说他奶奶还有一副金手镯,百分之百纯金
的……”
一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了,他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑,一个90度鞠躬,大喊一声: “撒由那拉,byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh,shit~~~~Japanese!!
大兔子病了,
二兔子瞧,
三兔子买药,
四兔子熬,
五兔子死了,
六兔子抬,
七兔子挖坑,
八兔子埋,
九兔子坐在地上哭泣来,
十兔子问他为什么哭?
九兔子说,
五兔子一去不回来!
经典笑谨卜话:搞笑对话 > 小兔说:“我妈妈叫我小兔拦改兔,好听!”
> 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
> 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
> 小鸡说:“你们聊,我先走了!”
>
> 小兔说:“我是兔娘养的!”
> 小猪说:“我是猪娘养的!”
> 小鸡说:“我是鸡娘养的!”
> 小狗说:“你们聊,我先走了!”
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> 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
> 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
> 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
> 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”
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> 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
> 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
> 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
> 熊说:“你们聊,我先走了!”
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> 浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
> 武士说:“人们叫我武人,也好听!”
> 高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
> 剑客说:“你们聊,我先走了!”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,着到菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖简晌判完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃的差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉的绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度的摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然他发现在沙锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了沙锅里。当他在那儿翻胃不己的时候,那绅士用很同情的眼光看着他说:“很恶心是吗?刚才我也是这样~~~~~”
一年以后再说
男:“咱们相处快三年了,岁数都不小了,应该商
量一下结婚的时间了。”
女:“你母亲的病最近怎样啦?”
男:“越来越加重了,我每天除了照顾妈妈外,里
里外外都是我一个人,结婚后你可以助我一臂之力。”
女:“这么说,她活不长了?”
男:“医生说顶多一年。”
女:“那好,我们结婚的事,一年以后再说吧。”
情 誓
男:“我愿从心灵的花园里,摘一朵鲜艳的玫瑰赠
给你,亲爱的!”
女:“我想在奔腾的爱河中,捕一条美丽的小金鱼
送给你,亲爱的!”
男:“只要你答应嫁给我,咱们永不分离。”
女:“只要和你妈分开过,我一辈子都跟你。”
忍痛割爱
甲:“怎么啦?这么没精打采的。”
乙:“唉,失恋了!你过去是否也遇见过你十分想
得到,而又未得到的女人?”
甲:“当然有,那都是因为她要价太高,我只得忍
痛割爱了。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚,只得在电话里作
远程试探。
“丽达,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽
车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”
“当然答应你,你是谁呀?”
一次性降价
男:“我连攒带借,总是凑不够五十万元,咱们结
婚时就将就些吧!”
女:“休想!最少也得四十万元。告诉你,我这可
是一次性降价。”
真实年龄
一小伙子对女友说:“亲爱的,你瞧这串项链,上
面正好有二十二颗珍珠。”
“为什么是二十二颗呢?”
“和你的岁数一样呀!”
“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己:“要是
我把真实的年龄告诉他就好了。”
居裤颂樱心何在
富翁:“亲爱的,我什么都答应你了,什么都给你
了,为什么你还不给我一个明确的答复?”
少女:“我在等你把一件东西交给我。”
富翁:“你要什么?你说啊!”
少女:“你的人寿保险单。”
远 见
女:“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
比阔气的人。放心吧,我啥也不要啦!”
男:“真不胡丛赖,你是啥时候想通的?”
女:“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后,
我就看得远了!”
疑 惑
一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说:“请接
受我的一颗心……”
“你的‘心’是不是真的?”女友两眼疑惑地盯着
闪闪发光的项链问。
八枚戒指
“我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你!”朋友说,“谁是幸福的新娘呢?”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀!你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚
呢?”
“不能吗?那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴
呀!”
再养二十五年
有个姑娘二十五岁了。一天,她带着男朋友到她
家里来。她母亲见了,很不高兴地说:“你要和我女儿
结婚,那好,先拿三千元见面礼来。”
“干嘛要三千元呀?”
“女儿是我生的、养的,养了二十五年啦,每年就
算一百元吧,三千元还算便宜了你哩!”
“那好,请伯母再养二十五年,养到五十岁,岂不
可得六千元了吗?”
爱情哲学
姑娘:“你真心爱我吗?”
小伙子:“我发誓……”
姑娘:“那你用什么来表示呢?”
小伙子:“我这颗赤诚的心……”
姑娘:“对樱陆不起,拜拜!”
小伙子:“你怎么啦?”
姑娘:“你是一个十足的唯‘心’主义者,可我是一
个彻底的唯’物’主义者。”
如何表达
小伙子:“我打心底里爱你,爱得无法用语言表
达。”
姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”
判断准确
甲:“我确信,我的女婿是为了我女儿将会得到一
笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个
朋友说。
乙:“你怎么会得出这样的结论?”
甲:“当他每次和我握手的时候,都摸我的脉搏
......”
跟谁结婚
女儿:“今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是
个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经
理,你看条件够意思吧?”
母亲:“真不错,可是——你打算跟他们三个当中
的哪一个结婚呢?”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五
岁了,手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁,与她结婚的
可能性是不是大一点?”
“我认为,”朋友答道,“假如你对她说你已经
八十岁,那么,这种可能性会大得多!”
只此一次
小陈正在热恋,但他的收入微薄,很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日,看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱,给她买了一只金戒
指,另在贺卡上写着:
“亲爱的珍珍,祝你生日快乐,并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日,你都快乐!”
希 望
五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒
绝,于是就去找她的父亲,请她父亲帮忙说服。少女父
亲问:“你告诉过她,你今年五十岁吗?”
“是啊!”
“那你就失算了,你应该告诉她你已经七十岁
下”
“为什么?”
“这样,她就有希望在不久的将来变成富有的寡
妇了。”
情人变婶婶
甲:“丽丽不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个
有钱的叔叔。”
乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”
甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”
相知已久
男:“亲爱的,你嫁给我吧!”
女:“行吗?我们才相识三天,彼此太不了解了。”
男:“不,我在你父亲有存折户头的银行里工作了
三年啦!”
别难过
有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失
恋的痛苦。听着听着,一位女青年急忙站起来说:“那
个女的真是个标准的高价姑娘,太不像话了!你别难
过,反正你有钱,她不与你谈,我和你谈。”
什么蛋最贵
甲:“什么蛋最贵?”
乙:“鸡蛋。”
甲:“不,脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给十万元也不多。”
那倒不必
女:“你真爱我吗?”
男:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!”
女:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来
就行了。”
难渭一笑
甲:“我的恋人真难惹她一笑。”
乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’,说这种话我不
相信。”
甲:“我说的全是真话。”
乙:“那她和你谈恋爱这么久,一次也没笑过?”
甲:“笑过一次。”
乙:“谁惹笑她的?”
甲:“我的五位数存款折!”
婚前检查
女儿:“妈妈,我和小王决定在下周结婚。”
母亲:“这只有几天了,来得及吗?听说现在结婚
前还要进行检查。”
女儿:“我早就查过了。”
母亲:“怎么样?”
女儿:“小王的父母有数万元存款,他自己还存了
五千元,听说他奶奶还有一副金手镯,百分之百纯金的!!!